一直

想

写封 遗书.......

可  一直

没有 写些什么；

今天 在看 《公主小妹》，

所以 现在的 心情  其实  满不适合 写 这样 一封 名字的 博文，

可 这也不是 我的本意，

即便 这是 我真正的 遗书，

我 也不是 期望 用 伤心、悲痛、凄惨 的 心情 来 抒写.......

...........

环顾 前 近 三十年的 生活；

似乎 一时间 很多情绪 涌上 心头，

暂时

似乎 不能 定论  我以前 的人生 是怎样？！

一点点

回想；

小时候 的事情 大概 忘记了

似乎 不是

很

开心；

也许 和父母

关系 不大好

跟

妈妈

不大会

照顾

我们 有 一定的

原因吧........

只是 记得

没有 少挨  妈妈爸爸的 打！

可能

也是 我

不大 听话 的 缘故吧！

呵呵.......

长大了 后

才 听 爸爸 讲：

有时候 有

下学 后  看到 厨房 没有 可吃 的 东西

就   乖乖 的

拿着 馒头 和 大葱

躲在 角落里 一边 啃馒头、大葱， 一边 看书；；；；

哇噻.......

好乖哦..............

..........................

我 是相信  的；

呵呵

不过  似乎  童年的 记忆

也没有 那么 凄惨吧；

不过 在爷爷奶奶

的 熏陶 和教育下，的确 是个 善良、“乖巧”、忍辱偷生的人吧；

现在 想来 奶奶是个

传统 而典型 的 中国 劳动 妇女 的代表；

温柔 善良 体贴 大度

绝对 是那种 被人 打了 左脸，会 立刻 伸出 右脸 的 人

耶稣

也不过 如此而已吧！

可是 现在

的我   很是  恨

那样 的我，

那样 的 性格；

.......................

那么 善良

那么 与世无争

那么 与人为善

又能

怎样！！！！！！！！！！！！！！！！！

最后 还不是   一次次 的

被人 欺负？！

高中 的事情 我不想 再说！

可是  我只想说：

与人为善 真的 要分人的，

奶奶 我也明白  您的 教育 是 没错啦；

可 现在 的社会 就是 这样 的；没有 几个人 是  真正 为 旁人 好的

除了 父母、亲人、爱人

又有谁 能 真正 爱你？

呵呵

的确哦  后来 我就变得

批判 现实 主义    批判 共产党

可

唯一 能 确认的‘就是

我爱国 爱爸妈 爱自己......

也许

又开始 懒了

虽然

也许

日子 过得 不过如此，

可 自从 进入 大学后

一直 过得 开心 自在；

可 成绩  是

一塌糊涂

我也决不后悔.........

也许 我 曾经 让 babamama

很 难过 伤心！

爸爸

我 对不起 你

我记得 你告诉 我

你最 开心 的事情就是：

盐中 校长 告诉你   我一定能考上 清华 北大的时候

女儿 真的 让你 失望了，

可

我 不会 放弃

也许

清华 北大 离我远了

可 我一定 会 读到 博士  会 读 目前 所希望 的学校 和医院！

下一个 目标   是 上海交大的 瑞金医院

虽然

我 不乖了；

也不 认真 的学习

可

爸爸妈妈

我 过得 很开心；

如果 生命 就在 这一刻 失去

我也 没有 遗憾....

只是 担心

你们 没有人 照顾

担心 哥哥 嫂子

照顾 不好 我最爱的爸爸妈妈

可是

爸妈

你们 不要 担心我

不要 为我 难过；

不管 我在哪里，

我都 会 照顾 好 自己的........

反倒是 你们

一定 要   开开心心 的 过日子；

甚么 叫

老夫    老妻！

就是 老来伴！！！

不要 再每天 无休止的吵架了！

以后 老了  你们 就只有 对方了；

儿女们又能 做什么呢？不能 总陪在 你们 身边！

求你们了  你们都有 高血压的，要保重身体呀！

一定 不然 女儿 会 很不安心的！

无论 在 人世上 还是 天堂里

你们

一定 要

让 女儿 总是 这么 难过 伤心 无能为力么？

你们 情何以堪？！

哥哥嫂子

别再 让 爸爸妈妈

为你们 的事情 烦心！

你们 也要 过得开心 快乐

人生 谁 又能 料到 到 哪天  戛然而止呢？

所以 过好 每一天！

培养 好 琪琪！

琪琪

姑姑 会 祝福你的

祝福你 比 姑姑 幸福！

可是 你 要 开心 幸福的生活哦，

不要 委屈 自己

要 孝顺父母爷爷奶奶

替姑姑 照顾好 爷爷奶奶，他们 都很 疼你的

你 要 爱他们！

还有 我所爱 的亲人们

大姑妈、二姑妈、三姑妈、四姑、五姑

表哥表妹们

我爱你们

你们 不要 难过

我会 在 天堂 保佑你们

祈祷 你们 一切 都好

我累了

呵呵

想上 厕所了

也懒得 再打了！

就算 上刑场 也要 让人 上厕所的吧！

哈哈

不高兴 说的 时候

就让自己 闭嘴！

我爱你们

再见◎！

附加 一句：

我很穷

没有 甚么 财产

即便 有几毛钱

也都 给爸爸妈妈 吧！

感谢 你们 养育 我

这么多年

再见！

！！！！！！！！！！！！！

一直

想

写封 遗书.......

可  一直

没有 写些什么；

今天 在看 《公主小妹》，

所以 现在的 心情  其实  满不适合 写 这样 一封 名字的 博文，

可 这也不是 我的本意，

即便 这是 我真正的 遗书，

我 也不是 期望 用 伤心、悲痛、凄惨 的 心情 来 抒写.......

...........

环顾 前 近 三十年的 生活；

似乎 一时间 很多情绪 涌上 心头，

润肤霜是最值得你花钱买的保养品

秘诀1：不要低估润肤膏的作用

不过你的肤质是干性或者油性，你都要购买一个最适合自己的润肤膏。皮肤专家指出，最值得花钱的美容产品就是润肤膏。

其实有的时候，要对抗年月的侵蚀，最好的方法就是使用一种好的润肤膏和温和的洗面乳。如果皮肤干燥的话，细纹就会不断蔓延。

如果你处于20，30岁，那么润肤膏就能对抗皮肤衰老。因此，什么是“好的润肤膏”呢?最好的润肤膏应该是能帮助皮肤产生自我滋润的能力。而润肤膏的种类也应该根据肤质的不同而进行选择。

乳液和乳霜的选择决定你肌肤质地好坏

如果皮肤是混合型或者干性的，那么就应该选择含有阿尔法羟基酸。这种酸能够帮助皮肤自我产生更多的滋润。应该在皮肤有点湿润的时候，擦上该类产品，它能帮助锁住水份。

如果皮肤真的非常干燥，那么就应该使用一种全新的技术--水泡性乳液。这种技术是使用微球技术，使外层的润肤霜和水慢慢熔化，然后给你整天的滋润保护。

如果皮肤太油，则需要使用一些比较温和的润肤膏，但是一定不能省去这个不走。面油并没有润肤功能，因此，你仍然需要擦润肤膏。

做好防晒，抗衰一劳永逸

秘诀2：防晒是最好的抗老化步骤

其实，你并不需要花高额的钱去进行整形去皱，做好防晒就等于做好抗老化的工作了。尽管很多人都知道，防晒能防止皮肤癌，但是，并不是很多人知道，阻隔太阳辐射就能够防止太阳辐射带来的光老化。

太阳辐射能够破坏皮肤表层的胶原，而如果胶原遭到破坏，它就不能使皮肤保持滋润、水份充足、没有皱纹的样子。

好的防晒品，应该满足“力防护+低刺激”两个指标

做好防晒，还能预防色斑等问题。皮肤粗糙、干裂同时也是太阳辐射的恶作剧。因此，皮肤专家建议，日常使用SPF值15或以上的防晒产品。如果你需要在户外作业，那么每1，2个小时就应该补防晒。

在化妆之前，就应该涂擦防晒。在此之上，可以涂上含有防晒功能的粉底。这样能为皮肤提供额外保护。

先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。

日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。

中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”……

2. 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。

中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。

美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。

日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

3.美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说:"我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法."于是他把一个苹果放在了头顶上

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: 转自铁血 " I am Hunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: 转自铁血 " I am Boon(007).”

日本人放一个小苹果在头顶上. 中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，中国人骄傲的说:"I am sorry.”

4.日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。

当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，为首的老大问："PLMM在中文里什么意思?”

日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道："搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

"嘿嘿！”伊拉克人笑了："你们的，大大的不老实。”

日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；"和日本人沾边就是倒霉！”他说："早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”

第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人："NMD是什么意思?”

日本队人愣了一下："NMD?导弹防御系统?”

伊拉克人厉声道；"搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

伊拉克人很生气；"日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。

消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人："NMD是什么意思?”

那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是"**的”，NMD是"你*的”，于是据实相告。

过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本人："NMD是什么?”

日本人按照中国人的教导回答了。

谁知伊拉克人还是厉声道："搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。 　

伊拉克人非常生气："你**的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。

记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是"*的你”。

5.一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。

它想尝尝，就走了进去。

忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”

“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。

于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

6.某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

7.有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......

大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....

主席说:你可 以说啦!，日本人便机哩瓜啦的说了一堆话.......

但主席开口:你能不能说英 文啊?

日本人说:我就是在说英文啊..!!

日本人又继续说啦……

此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?

日本人说啦:我已经站起来啦..........

8.话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。

“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。

那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。

结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。

罪名是：“随意乱丢**。”

9.三只中国蚯蚓聚在高台上，一起聊天说着玩些什么。一只日本蚯蚓插了进来，非要说自己比中国蚯蚓强。没人理它。

中国蚯蚓甲说：“看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了……”

中国蚯蚓乙说：“那有什麽！我把自己切成四段，就围成一桌麻将了……”

中国蚯蚓丙说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，玩三打三‘大跃进’如何啊！”

说着，发现日本蚯蚓不见了。

大家一起找

突然，乙说：“它也把自己切两半．．

只不过是切直的……”

10. 话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的**。所以，想打的人多，公开下手的次数少。 于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。” 鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。” 中国学生：“梦里你是男主角哦！” 鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？” 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。” 鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。” 鬼子疑惑：“然後呢？” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

11. 有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。 中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

12. 有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。

却让倭奴住了套间，锦衣玉食。

过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。

到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

13. 一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

14. 一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

都

没 怎么学习，

忙着 逛街、学架子鼓、旅游；

唯一 

忘记 的  就是

我的 理想；

科里

已经

有人 下个月 要辞职了

大家 都是 希望 能

过 的更好；

可我

最近

真的 是很 嚣张；

记得

宝贝

从 这一刻 开始，

要认真 学习；

吃喝玩乐

不是 你 人生 的全部！

其他 的所有

对你 而言

不过 是

过客、人生 路程中 的 美丽 而 蛊惑 的花

而已！

要懂得 取舍，

孩子

虽然 现在

父母 不在 身边，

你也 该 知道

自己 应该做什么，

不该 做什么..........

记得哦

我爱你

要

为了

自己 的理想 而努力！

这样</